El Mejor Partido

Un partido político sin promesas electorales creíbles, vamos, como las de todos los demás partidos.

Un partido político sólo por tocarles los huevos.

Nos presentamos a las elecciones municipales, va en serio...

Misión:

Todos los barrios estarán en el centro. El centro estará en todos lados y la periferia en ninguno.

PUBERTAD. IGUALDAD. FRATERNIDAD.

Cambiar la bandera por un gato muy enfermo: "¡Tu país me ha dejado la alfombra perdida!".

#quemarantesdeleer Antes de intervenir en el Congreso, todo diputado deberá comerse un toffee entero (en directo). El postre ES el castigo.

Ismael cerró el diccionario de un manotazo: "¡Un momento! ¡'Crisis' no significa PARA NADA 'oportunidad'! ¡Nos han estado engañando!"

Comer en bolsas de plástico, en plan alforjas. La vajilla y los cubiertos nos han tiranizado ya lo suficiente. ¡Guillotinemos el hedonismo!

Pantalones para niños PARA ADULTOS.

Importante: usar muchas mayúsculas, exclamaciones y formas verbales extrañas, como "abolamos".

Papeletas de voto tridimensionales. Porque la vida es en 3D. ¡Avotar!

El único partido que no pone un maniquí en el balcón en plan artístico.

El único mejor partido. El único no subvencionado por el arroz Uncle Ben's. El único que propone eslóganes sólo por su valor estético.

Este ideario no se escribe solo. Empiezo: ¡ABOLAMOS LA MUERTE!

¡Haz sitio, establishement! ¡Tiembla, status quo!

¡Dinos algo, juventud! ¿Qué quieres de nosotros?

Dirección de correo electrónico: elmejorpartido@gmail.com